собственно, миссия была такой маленькой, а карта -девятка кубков, похоже. я всего лишь должна была сделать его чуть менее жестоким, чуть менее женоненавистником, а он снять мои комплексы и заставить меня не пиздить. вот и все. и что мы никогда не вернемся, потому что встретились, чтобы разойтись. и сколько я ни билась - все мимо.
на самом деле, чем дальше, тем легче. Уже понятно, что хрен бы я так выросла, оставайся он рядом. там все только о нем и о нем, а фиг ты разовьешься, когда только о нем. и даже та боль, которая была по поводу душевной близости, по поводу понимания того, что этого никогда уже не будет, разбилась надвое - во-первых, это я создала такую близость в прошлый раз, создам и в новый, если сильно захочется. во-вторых, это все же была иллюзия, потому что у меня-то была близость, а он за моей спиной искал себе другую, поэтому. но, честно говоря, мне очень жаль, и гипотетически хотелось бы сохранить, но сердце и разум, в кои-то веки не споря, говорят, что нет, нет по разным причинам. что нам нужно идти дальше и прекратить копаться в прошлом, что у него свои уроки, а у меня свои, и что я больше, как не рвусь, не должна его учить.

Близкие люди, внезапно вы сделались дальними:
Ветер судьбы одуванчиком вас растрепал.
Близкие люди,
Слезами своими прощальными
Не разрушайте надежды последний причал.
Близкие люди,
Вы гордые, вы справедливые,
Сами себе вы хозяева и палачи.
Только любовь была между нами красивая,
Эта любовь сквозь безлунную полночь кричит.
Близкие люди, ближе не будет,
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть.
Время пройдёт и тогда неизвестные, дальние
Ваши места между прочим, стесняясь, займут.
Ну а пока моя жизнь словно зал ожидания
Где не живут - только ждут, только ждут, только ждут.
Близкие люди, ближе не будет,
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть.

если только начать перечислять то, за что я тебя ненавижу, мой мозг взорвется.
посмотри, что ты со мной сделал.
посмотри, как быстро я снова стала собой.
посмотри, как смешно теперь думать, что тогда я жила в раю.
привет тебе из ада - ведь это в нем живут ангелы, да?
я ненавижу себя - за то, что не харкнула в твою глупую влюбленную рожу тогда, почти шесть лет назад. надо было.
я ненавижу нас обоих - за три года счастья, два года неведения и пол-года горя.
за то, что я не могу тебя простить, хотя видит бог, мне от тебя ничего не нужно.
а теперь - иди. живи свою ебаную счастливую жизнь. теперь уже точно.
я столько раз проклинала тебя, твою бабу и ваших будущих детей, что счастья вы должны огрести столько же, сколько огребу я.
и если только я не сумею развязать этот узел, то мы еще не раз встретимся - в следующих жизнях, любимый.
гореть тебе синим пламенем за все, что ты со мной и что ты мне. и за то, во что ты меня превратил, дважды.
аминь.

Это даже смешно. в жизни, в моей жизни, оказалась только одна ценность -правда. правда, жестко и сразу. без замалчивания, без "просто так сказал", без экивоков и обиняков. тот, кто скажет мне правду, жестко и сразу, получит мое сердце. на блюдечке. и придет, и возьмет, и завоюет, но только не враньем, умоляю, только не враньем. без манипуляций, без притворства. правда -в лоб и сразу. пусть жестко, пусть больно, но так, а не прикидываться белым и пушистым. меня этим уже тошнит...

поговорила с юлей. как будто в другом мире. может быть, это жизнь возвращается?
и на него даже злиться нет сил -ты ведь сама его выбрала. сама выбрала такого человека, с которым можно не жить, не решать, не выбирать, и валить все на него. и радостно тянешь одеяло на себя -знаешь - без него придется жить, решать, а с ним -нет. лан, да это выдумки твои все. не получилось, понимаешь?
она себя ценит, ничего не боится -подумай, ведь ты тоже такой была... откуда ты знаешь, может быть, его просто убрали?
блин, не знаю, как объяснить.
хочу жить. просто хочу жить. какая разница, что там с ним и как -это только один маленький кусочек жизни. ты же не паришься из-за съемки месяцами?

Бугага и ухаха!
что ты там в июне ныла? что он любит, а ты не примешь? смешно.
тебя ебануло, на этот раз в семь утра. посмотрим, как часто такие приходы будут повторяться.
ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ
и до твоей любви ему дела нет
он обнимает как подружку - и уходит в свои мысли
а ты, дура, это терпишь
он вытирает об тебя ноги, не разговаривает с тобой, не смотрит на тебя, живет в себе и своей жизнью, от тебя все дальше отворачиваясь, но, пока ему это удобно, он живет в твоей квартире и жрет твою еду
а твоя жизнь поставлена на паузу.
внимание, вопрос: может хватит отдавать все силы человеку, который тебя больше не?
он тебе вообще ничего не дает - ничего - ни защиты, ни статуса, ни уважения, ни нежности. но при этом снова превратил в жену,которая не нужна, а бросить жалко.
что будет дальше? он будет гулять, а ты будешь сидеть. милый, милый.
и так и будешь профукивать свою жизнь и забывать то, кем была.

там больше нет и никогда не будет человека, который тебя любил. там его нет. он пропал где-то по дороге. пусть он дурит голову следующим девочкам. посмотрим, на сколько их хватит.
самое смешное, что сейчас ты уйдешь - и он все поймет. мы это уже проходили. руслану привет, и андрею, и всем. даже если сейчас не поймет -поймет потом, это же ясно.
блин, лана. на что ты тратишь свою жизнь? какие-то калуги, гремячевы, ирины михайловны... а сама не знаешь ни чего ты хочешь, ни чем тебе заниматься, ни как жить дальше.
да, он рядом. а что толку? ему все в тебе не так и всегда будет. была ты стичем -бесил стич. стала ланой -бесит лана. тот, что был рядом с тобой три года - это был просто сон, твой сон, не больше.
а таким, как сейчас, он останется всегда.
и сейчас он рядом только потому, что ждет 16го.
да, за то, что ты сделала для него, тебе бы светили горы. но тебя НИКТО об этом не просил. ты сама полезла и сама хотела вернуть. что же, поздравляю, ты вернула. только там уже ничего нет.
дура, да чтоже ты за дура! приходи уже блин в себя, идиотка!!!!! вспомни, что говорил тебе руслан! уходи сейчас, пока тебе не 35, и еще есть шансы хоть что-то сделать в жизни, а то так и будешь сидеть в кабаньем болотце.
пока ты позволяешь ему себя унижать -унижать тебя будут все. ТЫ ПОНЯЛА?

я устала:
от того, что я себя недооцениваю
от того, что трачу время на бессмысленных людей
от того, что трачу время. мне 26, но я все еще ничего не умею
от того, что у меня ничего нет, и меня это, кажется, не волнует.
от того, что я не умею удержать и отпустить.
от того, что я до сих пор парюсь по поводу своей внешности, хотя пора бы забить.
от того, что мои мечты пятилетней давности как были, так и остались мечтами.
от того, что я люблю и спасаю человека, который никогда не оценит масштаба.

я хочу:
1. достичь самадхи. шучу - научиться видеть, понимать, и уметь что-то сделать
2. не раздражаться другим людям и чужим ситуациям
3. стать прозрачной
4. замуж и ребенка
5. бывать счастливой
6. жить так, как я хочу жить
7. найти свое дело, и делать его
8. стать материально независимой
9. вытекающее: свои машину, квартиру, дачу, что там еще?
10. загранпаспорт
11. исправить речь и зубы
12. прекратить худеть
13. знать, что со здоровьем все в порядке
14. знать, что с семьей все в порядке
15. высыпаться одной
16. прекратить лениться
17. раздать долги и не брать больше
18. не западать
19. научиться переключаться
20. выучить арабский или корейский
21. чтобы меня учили чуть-чуть помягче, и не забывали, что я все же пытаюсь остаться девушкой

я должна на этом удержаться. сейчас я просвечу все это синим светом, и мне станет смешно.
когда он ко мне ехал, мне "таки" сыпались со всех сторон. мне было так хорошо! и я сама же сказала супер-фразу - "придумают люди себе проблемы, и играются с ними". блин, я как марина - куда не прийду, всем рассказываю про свое протестантство. я даже оле рассказывала не про чудесные события моей жизни, а про этого бывшего человека. я даже жж веду - не про то, сколько я всего в жизни сделала за этот месяц, а про него. блин, лана, ты просто свихнулась.
хватит позволять ему жить на твоих мыслях, на твоей энергии. пусть он приходит, пусть он летит, какая разница? мне как-то очень ровно, мне так ровно.
я даже затрудняюсь сейчас вспомнить, что он говорил, что он делал, как это все было. что-то лост мы там смотрели. но жизнь -она куда страшнее лоста. мне нечего отпускать-но не выскальзывает сквозь мои пальцы, и я не бегу за ним. это вообще больше не то, что я любила.
и мне некомфортно-он кладет на меня руки, целует, зажимает, обнимает, крутит на руках-а у меня только одно в голове, "пусти". и никак это ощущение не снять - не знаю, что там завтра будет, и знаю, что мне с моими узлами еще работать и работать, но только этот надо рубить.
сейчас я надену модулятор, почищу дом черным шариком, и лягу спать - а работать буду завтра, сейчас надо отдохнуть.
это совершенно чужой мне человек. и дело не в том, что эти глаза меня не обманут. это совершенно, абсолютно чужой мне человек, и никогда не хочу снова оказаться с ним рядом. когда он меня целует-я ничего не чувствую. мне неприятно, мне страшно, мне противно. я хочу пойти и помыться. я взяла его телефон - он смски про любовь пишет прямо от меня, из моего дома какой-то "капле", и эта "капля" - не "то". его тоня - у него ее портреты в сумке - страшна, как смертный грех, такое дисгармоничное лицо, она ему такая пара! мне просто страшно - мне страшно, что я прожила с этим человеком два с половиной года. он не шизофреник, нет. он - для него нет названия. и да, он скучает - потому что остальные смски мои. лан, можешь смело огладываться, рассматривать, анализировать, но эта птичка больше ничего не должна от тебя получать. никакой он тебе не милый, и не любимый. лучше до старости прожить одной, чем с этим монстром рядом.
доживи до 26го, приедет голди, и ты все разрулишь, если только до этого момента сама не сможешь. руби эти канаты, руби. они строят счастье на твоих мыслях, ты даешь ему и тоне жизненную силу. квартиру он мне купит, псих. да я войти в нее не смогу никогда. боже, ему даже джинсы зашить некому. какой кошмар. ни о какой медитации на зеленом свете не может больше быть и речи - там нечего гармонизировать.

нам нужно спокойствие и выдержка. мы все принимаем, идем своей дорогой, стараемся мысли о диме и ко сделать облаками, проплывающими на нашем чистом небе. только так можно это пережить. иначе барахтаться в говне можно еще очень долго. главное только понять, что этот чувак меня предал, и поэтому скучать по нему-преступно. назад - нельзя. тот, по кому ты скучаешь, умер. и эти глазки тебя не обманут - это глазки того, что собачится с тобой за каждую копейку.
я не буду бороться, я не буду бежать,я не буду звать, как бы мне это не было тяжело. я буду просто жить - просто жить, идти своей дорогой. это все в моей голове, поэтому все здесь зависит от того, как я это поверну. если буду ныть - умру от бронхита, и очень, очень быстро.

2 месяца. it's fuckin' over. и даже эмоций не стоит больше. кофеварка сломалась, и мультики я не люблю.

Я благодарю тебя за все, прости меня, отпусти меня, вернись, если хочешь, уходи, если так должно быть...
это все из чистого эгоизма, а вовсе не из попытки тебя отпустить...
я благодарю тебя за индию, благодарю за твои горящие глаза на мне, за твои руки, за твое дыхание, за цветы, что ты мне дарил, за первый египет, за то, как называл меня принцессой, за то, как хвастался мной перед другими, за то, что ты для меня делал, за то, то ты мне дал, за то, что сделал меня женщиной, за то, как мы гуляли и ты меня любил, и я это знала, за то, как отважно тащил меня на себе эти два года, за то, что не мог меня оставить...
за то, как ты вымыл пол в квартире на новый год, за то, как ел со мной суши, за то, как не пил водку с мишей, а пил со мной коктейли, за то, как мы пили кофе за девять рублей, и я была сумасшедше счастлива, за то, как хвастался мной перед всеми в египте, за то, как гордился мной и моими успехами, за то, как крутил меня на руках по льду, за то, что ты так старался.
я тебя люблю

какая же я сволочь. Я так хотела, чтобы его это догнало, а оно догнало меня. вчера, когда я плакала и просила богов, чтобы вернули обратно, просила, чтобы дали знак, вернется ли он, и как мне жить, он вышел в аську... разговора не вышло, двадцать минут ерунды, не выдерживает он со мной даже рядом...
сны приснились, что он примеряется к моему дивану, и что он купил себе черно-красную куртку, и что я за ним не успеваю, бегу рядом, и не успеваю.
Вот теперь я, кажется, и правда его люблю - так хочется, чтобы ему хотя бы больно не было больше. ему, наверное, и не больно, просто это до меня только дошло.
Милый,благодарю за науку,
прости меня!
прости за то, что с чего-то решила, что ты мой мужчина, и можно висеть на твоей шее, и ничего не делать самой. Прости за то, что я требовала, чтобы меня носили на руках, как принцессу, а сама не делала ничего для того, чтобы продолжать ей быть. Прости за то, что постоянно ставила себя выше тебя. Прости за то, что не умела радоваться просто тому, что ты рядом. Прости за то, что не умела показать свою радость - прости за то, что все время казалось надутой сучкой, что бы ты не делал. Прости за то, что даже сейчас за тебя цепляюсь, и не могу оставить в покое, оставить, чтобы ты хоть немного подышал. Прости за то, что обвиняла тебя в том, что ты мне ничего не даешь - как можно было, когда ты дал мне такую огромную любовь? Прости за то, что ты терпел это все два года, прости за то, что я тебе так не подходила, но не делала ничего для того, чтобы это исправить. Прости за то, что принимала каждый твой рывок, как должное - но не была твоей королевой.
Прости за то, что я видела все твои усилия, но почему-то считала, что они ничтожны. Прости за то, что не видела, как тебе плохо, прости за то, что не помогла тебе, прости за то, что говорила, что люблю тебя - а сама не любила, не умела. прости за то, что орала, что пойду за тобой на край света, а сама даже в карелию не поехала из каких-то глупых соображений. Прости за то, что была такой эгоистичной дурой, прости за то, что так много говорила и так мало делала, прости за то, что требовала от тебя невозможного, прости, что постоянно хотела общаться, и не давала тебе дышать. Прости, что задавала тебе вопросы, на которые ты не знал ответов, прости, что давила тебя своими "знаниями" и снами - это все такая херь, знал бы ты.
Прости, что говорила, что люблю, а сама не хотела за тебя замуж и детей от тебя, не уважала твоих родителей, потому, что я, видите ли, круче и выше. Прости за то, что хотела показать тебе свой мир, но не хотела видеть твой. Прости за то, что держала до удушья- прости, что ждала тебя, караулила, душила... что пыталась насильно создать с тобой семью, которая не была нужна даже мне самой. Прости, что использовала тебя, как своего мужчину, но не была женщиной, которой ты мог бы гордиться.
Прости за то, что ты так много давал мне, а я швырялась этим, прости за то, что не была благодарна за твою любовь, за то, что ты сделал меня женщиной, за то, что ты дал мне, за то тепло, за чувство безопасности. Ты мне так много дал! Я на этом, наверное, жизнь смогу прожить! Прости за то, что я постоянно на тебя обижалась, прости за то, что мне все было не так, прости за то, что не ценила твои дары, прости за то, что даже сейчас я не умею отпустить тебя, хотя знаю, что это то, что нужно сделать.
Прости за то, что все время считала, что знаю, как тебе и мне лучше -за то, что не прислушивалась к твоему мнению, за то, что постоянно грубила тебе, за то, что не была твоей женщиной даже в сексе. Прости за то, что не умела принять тебя, как личность, прости за то, что рушила твой мир одним махом, за то, что не сумела дать тебе новый, за то, что не сдержала своих обещаний, за то, что все разговоры с тобой велись только в моей голове, за то, что уехала одна и даже дважды, хотя ты не разрешил мне, за то, что не была благодарна тебе, что ты вообще меня дождался.
Прости за то, что вела себя, как мерзкий избалованный ребенок, которого надо любить просто за то, что он есть.
Прости за то, что не сумела отблагодарить тебя за машину, за ремонты, за квартиру, полностью отделанную твоими руками, за все, что ты для меня делал, за твое великодушие, за твою щедрость, за то, что ты терпел мои закидоны и истерики. Прости за то, что считала тебя неглубоким и недалеким - ты жил на пределе своих способностей, а я считала, что это мизер.
Прости за то, что не помогала тебе, прости за то, что бросала тебя одного, не слушалась тебя. Прости за то, что все, что я делала, надо было расценивать, как подвиг - прости, это просто свинство, я не знаю, откуда во мне эта дрянь.
Прости за то, что не делала ничего сама - постоянно требовала от тебя чего-то, хотя на мне можно было пахать, столько у меня сил.
Прости за то, что думала, что знаю тебя, и что могу видеть, как все будет - ты совсем другой, ты лучше и больше, а я - мелочная дрянь.
Прости за то, что портила тебе праздники - не умея веселиться сама, я не умела веселиться с тобой, и не умела дать тебе это делать одному. Мне надо было, чтобы ты сидел со мной нон-стоп, караулил меня, а ты этого не мог, тебе было плохо, но я не видела.
Прости за то, что вытряхала все наше грязное белье посторонним - что пускала в наш огород кого ни попадя только потому, что сама не знала, как лучше. Прости за то, что обсуждала тебя со всеми, и при этом считала, что я умнее и благороднее - хотя ты себя вел куда более достойно. Прости, что считала тебя идиотом, но при этом была идиоткой сама.
Прости за то, что видела только то, что хотела. Прости за то, что была с тобой своей мамой - была с тобой тем, чем никогда в жизни не хотела быть, была своим же ночным кошмаром. доминирующей бабищей, которая сидит на шее у своего мужчины.
прости, прости если можешь.
Такое поведение было меня недостойно, так было просто нельзя, и как ты жил в этом кошмаре -непонятно, но спасибо тебе за это, за то, что ты тащил меня на себе два долгих года, за то, что ты так старался, несмотря на то, что делала я. как мы жили в этом кошмаре? жестокие дети...

маленькая моя, маленькая! как же мне хочется тебя обнять, пожалеть тебя. ну что, прошел месяц. я восстановилась, пишу глупые смски его коллеге (не хочу здесь имя писать-вдруг найдет), и только и мечтаю, что о нем (да о коллеге, о коллеге!). А он не так уж и счастлив, видимо. всегда жалею, что не веду дневника-надо было вести, надо было каждый новый день писать. Как я это все пережила-бог знает. но только я все-таки сама собой, а он-сам собой. побирается, хватается, не отпускает, боится, что я не одна. если я готова-пошлите мне нового! вдогонку поста homecat: я не хочу любить-я так нацеловалась родинок и морщинок, что на всю оставшуюся, боюсь, хватит. я хочу, чтобы любили меня - и просто быть по-животному счастливой. чтобы мной любовались, чтобы меня любили, чтобы слушали мои глупости, крутили на руках, и подарки не приходилось выпрашивать. чтобы мне больше никогда не сказали "я к тебе как к женщине уже два года ничего не чувствую, я просто выживал тебя". почему он меня не слышит? я зову его! просто, секс, чувствовать себя женщиной, чьей-то женщиной-и ничьей. я, наверное, никогда не выйду замуж - три с половиной года в гражданском браке - неа, хватит. мне так хорошо одной! и это правда. я не могу диму обратно пустить - не могу и все. так хочется написать - ах, "я переживаю, как ты там один" (что-то когда ты приезжал в два часа ночи из кино, тебя это не волновало, когда ты вернулся из карелии на три дня позже, и я тебя почти похоронила-тебя это не волновало, когда ты не поздравил меня на новый год-тебя это не волновало).и жалко его, и смешно. но свои мозги не вставишь. ну почему же не звонит коллега-неужели я просчиталась? сейчас вопрос стоит только в том, чьи будут тапки. и матрас я наш сожгу, обязательно.

Ну что же. 17го января он от меня ушел. я так долго поливала его грязью везде. а сейчас мне до того больно и так плохо, что я только сдохнуть и хочу. А он ушел к Тоне.и даже не обернулся на прощанье. А я такая дура - я ему предложила дружить. Когда он приехал на следующий день, накрученный своим братом, и сказал мне, что "все, Ланусь, все", мне показалось, что на меня снизошло просветление (уууу, аааа), и я ему сказала, что мы можем общаться и должны, потому что пять лет нельзя так стирать, и что если он побудет рядом, я быстрее пойму, что не вижу его как мужчину. он был так рад и так счастлив - мы обнимались, он взял меня на руки. только я уже тогда подумала, что это у меня такая огромная душа, а он просто не потянет-не сможет и не захочет. хотя он и сказал, что хочет облегчить мне этот жуткий процесс. Он, видно, имел в виду финансовые моменты, и хотя обещал не исчезать - за последние дни он сам не позвонил мне ни разу - зато я ему звонила и писала просто миллион раз.
потому что когда я его вижу и слышу, я понимаю, что я не хочу его обратно. Не хочу обратно человека, который трахнул меня, танцевал со мной, а на следующую ночь его нашли пьяным в квартире другой девушки. Но дело даже не в этом-"оставим и прелести, и недостатки...". я просто когда его вижу, то понимаю, что ну не судьба, и что пусть он идет к своей новой любви, но что я очень, очень хочу его остатки в своей жизни. и что у меня она будет, эта жизнь, что на нем свет клином не сошелся, что я смогу жить дальше. а когда я одна-меня просто захлестывает боль потери, и я начинаю рыдать "милый мой, милый".
а милый вчера водил свою новую девушку к родителям. напоминаю, меня он бросил официально 18го января.
не могу понять-почему он так хотел быть один, но ему дали новую любовь, а я - меньше всего на свете хотел быть одна, и одна и осталась? что не убьет нас, сделает нас сильнее?
почему ему дали два года на то, чтобы пережить все, восстановиться, и даже влюбиться заново-и все это он прожил рядом со мной, обнимая меня, а я сейчас должна мучиться с этим упавшим на меня небом одна? если жизнь справедлива-я реально жду санта клауса с ключами бентли к себе на балкон, прямо сейчас.

кто мне скажет-я что, еще не осознала и мечтаю его вернуть,да?

он-таки смог! он это сделал! завтра едем ставить на учет
когда я села за руль, было 9307км.
вообще, это удивительно: 24е декабря - Маринка позвала на свое венчание. вот ведь тоже чудушко маленькое: похоронить обожаемого мужа, выхаживать до последнего дня - и не сойти с ума после, не сломаться, и меньше чем через год выйти замуж снова. звучит пошленько, но я знаю Маринку - это и правда чудо. как она держится? чем живет? Никитой? выяснилось, что все их доходы - это наша плата за съемки, т.е. тысячи три рублей в месяц...
так вот, венчание - и я сидела в этой церкви, и мне было тяжело-я проревела всю ночь- он-таки мне сказал, что хочет пожить раздельно, что мы не сможем иначе. и я сидела - и в меня ну буквально "не лезло". я только слышала алогизмы проповеди, и видела этих людей, которых ну хоть кто-то ведет за руку по жизни, и знала буквально точно, что мне к ним нельзя, я уже все - у меня другая дорога. и потом я зачем-то стала объяснять это маме-ну надо ж было кому-то - и мама не поняла этого вовсе... но стала мне говорить, что, мол, земной новый год сегодня, и чудеса... а мне таааак было, так давило - непонятно, кстати, что это?
а потом я приехала домой - и они меня разыграли, трогательно так. и чудик стоял у обочины! и мы поехали отмечать, и я настояла на парковке во дворе - и в нем же оказалась машина моего папы! в огромной москве! родители, конечно, в шоке, папа до сих пор в себя не пришел.
А потом он сказал, что мои родители воспринимают его как какого-то мастера на все руки - ну вот хоть бы вывод какой сделал,а? неа!
а потом мы приехали домой, и все было тихо и хорошо.
а вчера мы опять поругались - он отчего-то решил, что я требую денег, и стал орать, что купил его мне на последние, и что предупреждал, что не будет им заниматься, и что то, что его во мне бесит-это то, что я не умею радоваться. а я уже давно об этом думаю. но кто меня научил этому "радоваться"?
а потом он сказал, что я не бываю собой настоящей-просто мной, а не малышом и не истеричной дурой. это тоже так и есть-но разве я виновата, что у него замкнет его пустую голову, если я стану собой? и разве моя вина в том, что эта маска почти совсем приросла ко мне? и что он не слышит меня, если я не в своих двух обличьях?
И мы сегодня так спокойно поговорили... и я как-то поняла его, и отпустила на этот день рождения. и он сказал, что он как старпер, что не может веселиться до утра. я спросила - ты этого боишься? он сказал "нет", но я услышала "да". тяжело быть старше и мудрее. не знаю, дайте сил и выдержки.
Мы просто мало, так мало общаемся! мы как-то "растираемся", распадаемся, у нас у каждого своя жизнь, мы не строим общую. а надо ли? если надо, то надо начинать.
ох боже, боже, дай мне мозга и терпения-ведь в жизни не все крутится вокруг этих глупых любовей, мужей и личных отношений.
так порадовало - открыла свой дневничок "пищевой" - и выяснила, что все "промежуточные" полу-цели, которые я там себе ставила, уже давно стали обыденной реальностью. а он ведь всего летом был начат!
2007 год будет мой, и он уже начался

- hello,my name is ... and I'm an alcoholic
- hi ...!
вот интересно, проводил ли кто-то тесты, или испытания (гы :)),когда нужно реально начинать беспокоиться? три-четыре литра в неделю (вина, полусухого,но мне хватает, даже сушняк по утрам и усе дела) - это как, детский лепет? наследственность, напоминаю, средненькая, но вообще-то тенденция не может не радовать :)

Главное-быть "взрослой". Самое важное занятие взрослых - меряться х**ми, чей длиннее. И превращать все остальные занятия в это, даже если это касается твоих лучишх друзей.
Я отказываюсь играть в эту игру. Я инфантил, мне неинтересно.

блин, вот вкладываешь в них, в этих друзей, вкладываешь, учишь, как собачек - не в тех, конечно, которые сами с усами - от таких я тихо млею, и боюсь спугнуть, потому что это убеждения и уверенность, которые достойны уважения и всяческих респектов. а в тех, кого видишь насквозь, и видишь всю эту пустоту и серость, и неглубокость, и тупое повторюшничество (когда-то моя другая подруга дразнила эту, передразнивая ее ко мне отношение: "а я как ты: ты с крыши вниз, и я с крыши вниз"). и как-то вроде уже получается. и начинаешь тихо радоваться, что мол вот вроде, получается. стало лучше, и все такое. а потом какое-то такое раз- и понимаешь, что это все по-прежнему "за тобой с крыши" и так противно!
совсем другое дело, когда тебя посылают с советами, и делают так, как сами хотят - мол, клали мы на ваши знания, мы сами все сумеем и смогём. такое вызывает какое-то желание не дышать иногда даже-боже мой, боже мой, у него есть свое обоснованное мнение, не пропустите, дельный человек!

раньше часто снились такие сны, что не совсем сбылись, но забыть их до сих пор нельзя - про птичку, которая падает из рук с балкона, и возвращается, нарушая все законы физики, про квартиру, которая почему-то моя, про синеглазгого-широкоплечего, который терпеливо ждет... и снились в основном во всякие значимые для меня ночи - на рождество, на восьмое марта (мой день, что ж сделаешь). а сейчас думала, что такое уже никогда-никогда не приснится - даже на новом месте жених не приснился! темнота и все... а на рождество попросила, чтобы что-нибудь чудесное приснилось-и ба! сначала приснилось цунами. накрывающее город (москву, да!) но как-то довольно безболезненнно прошедшее для всех, а потом приснилась такая квартира (в которой я с кем-то пережидала это цунами, утыкалась ему в плечо-только вот я теперь уже не знаю, был ли это мой нынешний герой), о какой никогда не смогла бы и мечтать даже - на 27 этаже, много окон, воздуха и весь холл и прихожая облицованы светло-серой плиткой разноразмерной... такой вид, и очень, очень много воздуха - я никогда в такой не была, и ничего одобного нигде не видела...
не хотелось просыпаться совершенно!